Ulang Tahun Perkawinan ke-60

Dalam sebuah perayaan ulang tahun perkawinan yang ke 60-tahun, pasangan manula yang usianya sudah 120 tahun. Para tamu terkesan oleh cara pasangan suami-istri manula itu memanggil pasangannya...

Kata sang suami: "Darling... Kamu dekat aku sini... Sayang, tolong ambilkan minum..."
Kata sang Istri: "Ya, Honey... Silahkan Sweetheart..."

Para pengunjung saling berbisik, "Luar biasa.. Mereka mesra sekali ya, sudah puluhan tahun menikah masih memanggil dengan panggilan mesra..."

Sang suami yang mendengar bisik-bisik itu berkata: "Sejujurnya, kami sudah lupa nama kami masing-masing sejak beberapa tahun lalu. Jadi kami saling memanggil dengan sebutan itu..."

Cewek Maniak Komputer

Bila seorang cewek maniak akan komputer, maka akan terlihat dengan beberapa pernyataanya seperti berikut :

Cowok: "Hai cantik, mau jalan ga?"
Cewek: "Apache???" (Apa Sih)

Cowok: "Hadiah ultah nanti kamu minta apa?"
Cewek: "PHP." (HP)

Cowok: "Say, bangun tidur ngapain? pasti buka HP liat SMS dariku ya?"
Cewek: "Gak...buka windows."

Cowok: "Kalung yang kuberi kemaren gimana?"
Cewek: "Unix."

Cowok: "Entar malem jalan kemana?"
Cewek: "In new window."

Cowok: "Gimana sih cara ngerayu kamu?"
Cewek: "Gunakan keyword dan meta tag."

Cowok: "Bahasa Inggrisnya 'keluar', apa?"
Cewek: "Escape."

Cowok: "Kepala gue pusing nih say, diapain yah?"
Cewek: "Format ajah."

Cowok: "Anak muda sekarang pinter-pinter ya, kecil-kecil dah maen internet."
Cewek: "Makanya otak lo di-upgrade sana!"

Cowok: "Kok alamatmu susah banget sih, masa pake..."
Cewek: "URL."

Cowok: "Bahasa Inggrisnya 'diam', apa?"
Cewek: "Shutdown."

Cowok: "Rossi kemaren menang karena hujan deras, beruntung sekali yah..."
Cewek: "Harusnya pertandingan itu di-restart ajah."

Cowok: "Kemaren makan apa?"
Cewek: "Mouse."

Cowok: "Say, boleh ga gue punya pacar lagi?"
Cewek: "Boleh, siap-siap aja gue disconnect!"

Istoria Kona Ba Mãe

Iha istoria badak nebe Amell dedika kona ba "mama". Istoria ne'e dadalia entre oan ho Nain. Inilah ceritanya.

Suatu hari seorang anak bertanya kepada Tuhan"

Anak: "Ya Tuhan, kenapa Bundaku suka menangis?"

Tuhan: "Karena Bunda-mu seorang wanita, Aku ciptakan ia sebagai makhluk yang sangat istimewa. Aku kuatkan bahunya untuk menjaga putra-putrinya. Aku lembutkan hatinya untuk memberi rasa aman. Aku kuatkan rahimnya untuk menyimpan benih manusia. Aku teguhkan pribadinya untuk terus berjuang saat orang lain menyerah. Aku beri ia rasa sensitif untuk mencintai putra-putrinya dalam keadaan apapun. Aku kuatkan batinnya untuk tetap menyayangi meski disakiti oleh putra-putrinya ataupun oleh suaminya sekalipun. Aku beri ia kekuatan untuk mendorong suaminya belajar dari kesalahan. Aku beri ia keindahan untuk melindungi batin suaminya. Bunda-mu adalah makhluk yang kuat, Sangat kuat. Jika suatu saat kamu melihat ia menangis, itu karena Aku beri ia air mata yang bisa digunakan sewaktu-waktu untuk membasuh luka batinnya sekaligus memberinya kekuatan baru.."

Mama,

Duda Beranak Dua

#$@$#@

Pertama kali dia senyum padaku
aku tersipu sipu dibikin malu-malu
seuntai kata keluar dari mulutku
hei…senyumanmu lucu

#$#$#$
terkadang…
aku curi-curi pandang
tak jarang…
matanya mencari diriku

#$#$#$
lalu ku cari tahu siapa kamu
kutanya temannya orangnya pun lugu
simple dia jawab, dan dia jawab
statusmu duda beranak dua

aha… aku jatuh cinta

aha… pada seorang duda

#$#$#$
lets go…
c`mon..c`mon…c`mon..aha

Dream (Hau Nia Mehi) eps.02

Hiii sobat-sobatku tersayang gue mimpi lagi tade malem,,, tapi kali ini beda,beda bangat bukan ketemu ama orang biasa,,,but ketemu ama pangeran!!! wahooo...... betapa senangnya hatiku. penasaran kan siapa pangeran itu??? santai duluh sobat nanti gue sebut namanye koh!!!! His name is WILLIAMS...!!! akirnya kita ngobrol dalam jangka waktu 2jam::::::::::::

Rosario ; Kamu pangeran williams dari london suaminya kate itukan???

Pangeran Williams ; Nama saya williams, tapi bukan dari london dan bukan juga suaminya kate itu!!! gue masih single.

Rosario ; pantasan mukanya kagak sama huufff. Trusss kamu dari negara mana? hoiii,,,,sobat dia masih single. hmmm !!! gue juga masih single...koh.!!

Pangeran Williams ; Gue ngak punya negara dan diutuskan kesini untuk membawah kamu...kata bapa saya kamu hidup di Timor-Leste,,,kan ngak punya teman.

Rosario ; Plurrr kata siapa tuh dan Kamu mau membawah aku Kemana ???

Pangeran Williams ; Aku mau membawah kamu jalan-jalan,,,ke negara HEAVEN dan HELL truss disana kamu akan memilih mau tinggal dimana !!!

Rosario ; Oh ia........hmm tambah lagi senangnya,,,but bersama pangeran kan.

Bersambung....... Nantikan kisah selanjutnya hanya di Dream alias(hau nia mehi).

Dream (Hau Nia Mehi) eps.01

Hiii Sobat semua!!! tade malem gue mimpi ^_^ bertemu ama cowok *_* kalo dibilang ganteng sih cuman 50% lah heheh,,, trusss dia merayuku,,,dia nyayin lagu buat gue tapi maaf judulnya lupa???,,,dan lebih parah lagi kalo dia bilang mau membuat istana s'perti milik OBAMA buat gue!!! hmm ngak nyaka nie,, akhirnya gue falling LOVE juga ama dia!!! Tapi bukan salah gue dong!!!,,,... eitch,,,,,tunggu dulu cowok itu b'asal dari PORTUGAL dan asing bangat bagi gue,,,Tapi siapa dia ia??? apakah gue akan b'temu ama dia lagi alias dalam (mimpi) ^_^ ?. S'benarnya sih gue udah punya pacar asalnya australi yang berinisial (G),,,tapi agama kita beda!! ia udah kita temanan aja lah,,,trusssss BERSAMBUNG.......................Nantikan kisah selanjutnya hanya di (HAU NIA MEHI). Setiap kali gue dream pasti gue share,,,,,,,,

Kata Orang Indonesia, Timor-Leste Akan Memimpin Dunia Jika Mampu Mandiri

Berikut adalah sebuah cerita yang saya dapatkan dari sebuah forum, sangat menyentuh dan semoga dapat membuka mata kita semua yang merasa sebagai anak bangsa Timor-Leste tercinta ini. Silakan disimak !

Kata orang Indonesia tentang Timor-Leste, Ini adalah sebuah cerita nyata yang diceritakan dari sebuah mailist dan telah diceritakan dari forum ke forum dan blog di internet. Mungkin anda patut mengetahui cerita ini.

diceritakan seorang warga negara indonesia yang sedang berkunjung ke timor-leste (Dili tepatnya saat itu) bertemu dengan sahabatnya (orang Timor-Leste) dibandara dan merekapun saling tegur sapa dilanjutkan dengan obrolan yang membuat anda-anda semua akan lebih mencintai dan menumbuhkan rasa nasionalisme terhadap timor-leste. langsung saja silahkan simak cerita tersebut.

Suatu pagi di Bandar aeroportu Comoro Dili, kami menjemput seseorang di bandara. Orang itu sudah tua, kisaran 60 tahun. Sebut saja si bapak.

Si bapak adalah pengusaha asal Indonesia, dengan logat bicara gaya melayu, english, (atau singlish) beliau menceritakan pengalaman2 hidupnya kepada kami yang masih muda. Mulai dari pengalaman bisnis, spiritual, keluarga, bahkan percintaan hehehe...

Your country is so rich! (Negara kamu itu sangat kaya!), Ah biasa banget kan denger kata-kata begitu. Tapi tunggu dulu..

Si bapak melanjutkan ucapan-nya
Timor-Leste doesn’t need the world, but the world needs Timor-Leste! (Timor-Leste tidak memerlukan dunia ini. Dunia inilah yang butuh Timor-Leste!)

Everything can be found here in Timor-Leste, u don’t need the world! (Semua telah tersedia di timor-leste, kalian tidak memerlukan dunia!)

Mudah saja, Timor-Leste paru2 dunia. Tebang saja hutan di Matebian Baucau, dunia pasti kiamat. Dunia yang butuh Timor-Leste !

“Indonesia is nothing, we cant be rich without Timor-Leste . 500.000 orang Timor-Leste bersekolah ke Indonesia setiap tahun. Bisa terbayang uang yang masuk ke kami, apartemen2 dan condo terbaru kami yang membeli pun orang-orang timor-leste, tidak peduli harga yang selangit, laku keras. Lihatlah rumah sakit kami, orang Timor-Leste semua yang berobat.”

“Kalian tahu bagaimana nantinya pemerintah kami ketika asap hutan Timor-Leste masuk? Ya, benar2 panik. sangat terasa, we are nothing.”

“Kalian ga tau kan kalau Agustus kemarin (tahun lalu) saat dunia krisis beras. Termasuk di negara yang lain (labele temi naran), kalian di Timor-Leste dengan mudah dapat beras”

“Lihatlah negara kalian, air bersih dimana-mana.. lihatlah negara kami, air bersih pun kami beli dari Indonesia. Saya pernah ke Australia (alias mehi deit), bahkan pasir pun mengandung permata. Terlihat glitter kalo ada matahari bersinar. Petani disana menjual Rp3000/kg ke sebuah pabrik di China. Dan si pabrik menjualnya kembali seharga Rp 30.000/kg. Saya melihatnya sendiri”

“Kalian sadar tidak kalau negara-negara lain selalu takut meng-embargo Timor-Leste ?! Ya, karena negara kalian memiliki segalanya. Mereka takut kalau kalian menjadi mandiri, makanya tidak di embargo. Harusnya KALIANLAH YANG MENG-EMBARGO DIRI KALIAN SENDIRI. Belilah dari petani2 kita sendiri, belilah tekstil garmen dari pabrik2 sendiri. Tak perlu kalian impor klo bisa produksi sendiri.”

“Jika kalian bisa mandiri, bisa MENG-EMBARGO DIRI SENDIRI, Timor-Leste will rules the world..” (Timor-Leste akan Mengendalikan Dunia Ini)

NB : Saya sebagai blogger watalovu yang baru belajar ngeblog selaku pemilik sekaligus admin blog ini meminta maaf yang sebesarnya karena tak dapat memberikan link sumber dari tulisan ini. Karena tulisan ini telah dipublish di banyak blog dan forum. Bagi yang merasa pertama kali menulis artikel ini saya mau minta ijin untuk kopi paste artikel anda dan silakan menghubungi saya agar saya bisa memberikan sumber asli dari artikel ini. Terima kasih, semoga artikel anda bermanfaat dan dapat membuka mata anak-anak bangsa Timor-Leste

Contoh Istri Hemat

Suami: "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan."

Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."

Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"

Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."

&hearts Mimpi yang Tidak Baik &hearts

Tita : "Jeng, Jeng, saya kok semalam mimpi jadi pengantin dan menikmati malam pertama dengan seorang lelaki. Kira-kira apa arti mimpi itu, ya Jeng?"

Irna : "Oooh, itu tandanya Mbakyu akan bertemu dengan seorang lelaki dan lelaki itu pandai memberikan keindahan seperti pada saat malam pertama dulu."

Tita : "Tetapi anehnya lelaki itu kok suami Jeng sendiri, ya?"

Irna : "Oooo. itu tandanya Mbakyu bakal diserampang pakai palang pintu."

Antara Cinta dan Kentut

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.

CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita

Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega.

CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya.

CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya.

CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau.

CINTA itu halus, KENTUT itu virus.

CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang mabuk kepalang.

CINTA bagi kebanyakan orang muda, "Ahhh, CINTA monyet...!"
KENTUT didepan banyak orang, "Sialan, monyet lu...!"

CINTA dan KENTUT sama-sama sering dicari:
Kalau sudah CINTA: "Dimana engkau duhai kekasih?"
Kalo sudah KENTUT: "Siapa nih yang KENTUT? Hayoo, ngaku gak...?!!!"

CINTA berlebih membuat orang terbuai, KENTUT berlebih membuat orang terkulai.

CINTA menyatukan PERSEPSI, KENTUT menyatukan EMOSI.

Mendapatkan Warisan Perkebunan Kakek

Kakek : "Maya, kakek sudah tidak kuat lagi, kakek mohon kamu teruskan perkebunan kakek..."

Maya : "Jangan bicara begitu, Kek..." (dalam hati, asyyiiiikkk dpt warisan).

Kakek : "Segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu. Tolong rawat baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek."

Maya : "Baik kek, tenang saja.. Tapi dimana perkebunan kakek? Maya kok tidak pernah tahu?"

Kakek : "Di Facebook kakek, username MARIA, nanti kakek kasih tau lagi passwordnya."

Maya : "?????"

Jika Hewan Punya Facebook

Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.

Anjing : Nunggu mo ke salon neh

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku

Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?

Nyamuk : Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng... i luv u all...

Cumi-cumi : Abis isi ulang tinta nich.

Babi : Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Selamat !!! lebaran haji kemarin ndak disembelih

Baru Punya Handphone

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

Pura-Pura Menjadi Buta

Waktu saya SD,saya punya teman bernama Delvin.
Kami ada janjian ke kantin sama-sama hari senin,tapi malah ditunda.
Hari rabu kami baru ke kantin sama-sama.waktu kami jalan.
Dia malah pura-pura menjadi orang buta.
"Del,nanti celaka kalau jadi orang buta seperti itu",kata ku
"Ndak apa-apa kok dif",jawabnya.
Tiba-tiba braaaaak..........Suara orang terantuk meja.
Aku pun langsung melihatnya.Rupanya perut delvin terantuk meja makan.
"Itu lah....makanya kalau punya mata liat dong!"
Kami pun tertawa bersama-sama,,,heheheheh

Ih, Besok Yah?

Ih, Besok Yah?

Menandai Tempat Yang banyak Ikan

Dua pemancing memutuskan untuk menyewa perahu di danau. Setelah memancing berjam-jam di berbagai tempat dan tidak ada satupun ikan yang tertangkap, mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi sebelum berhenti. Tiba-tiba, ikan mulai menggigit umpan dan mereka ternyata hanya punya waktu 20 menit.

"Hei, kita harus menandai tempat ini sehingga waktu berikutnya kita akan tahu di mana ikan berkumpul," kata salah seorang pemancing tersebut.

"Ide bagus," jawab orang kedua, mengambil sekaleng cat semprot dan membuat tanda X besar di lantai perahu.

"Kenapa kau melakukan itu?" temannya bertanya.

"Sekarang siapa yang menyewa perahu ini akan tahu di mana ikan-ikan itu berada."

Buku Tentang Keperkasaan Lelaki

Jono sedang bosan di rumah karena selalu diomelin oleh istrinya. Akhirnya Jono memutuskan untuk ke toko buku. Karena buku yang dicarinya tidak ada, maka Jono bertanya kepada pegawai di toko buku tersebut.

Jono: "Mbak, mau tanya. Buku yang menceritakan tentang lelaki yang lebih berkuasa dari istrinya ada apa tidak?"
Pegawai: "Ada, Pak."
Jono: "Di bagian mana ya letaknya?"
Pegawai: "Di rak bagian CERITA FIKSI pak..."
Jono: "???"

Lari Telanjang

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."